— Остались всего три репетиции до пoзoра!

— Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

— Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

— У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

— То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

— Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

— Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

— Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

— Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

— Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

— Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

— Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

— В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

— «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

— Играйте воздушно, как флейта в кустах.

— Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

— Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

— Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

— И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

— Не захлебнитесь в собственном таланте!

— Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

— Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!

— Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

— Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

— Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

— Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

— Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

— Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

— Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

— Уберите свой маникюр с грифа!

— Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

— У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние
музыки зависит от состояния вашего зрачка!

— Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду
туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

— Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

— Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

— Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

— Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

— Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

— Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

— Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

— И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

— Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

— За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

— Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

— У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

— Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

— Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

— Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

— Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

— Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

— Мне не место с вами в одной музыке!

— Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

— Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

— Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

— От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

— Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

— Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

— Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

— Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

— У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

— Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

— Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

— Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

— После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.